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像爱你一样深爱的人

小情清 520 条

像爱你一样深爱的人

青春无论长短,总会有结局。放不下的,还是放下了,过不去的,还是过去了,那些我以为的,永远只是我以为。时间,原来真的能够淡化一切,或许我只是一次又一次的抚慰本人,掩耳盗铃而已,但是虽然这样,我也必需,必需放过你,也放过本人。

不晓得从什么时分开端,我不再关怀你那么频繁,不再关怀你过得好不好,也不再在他人面前提起,当然,偶然还是会犯了病一样的想起你。你不会置信,喜欢一座城市,是由于那座城市有牵挂的人,有忘不了的回想,我想这是真的。这座伤心的城,四处都被写上了你的记号,照旧忘不了,你曾对我的好,没有人会晓得,寂寞的夜晚,那伤痕愈加明了,才觉得到那伤痛我真的难以意料。

我们在同一座城市,却不能见面,但我还是等待着被偶遇的那一天。记得上次的一个周末,我一个人坐着地铁,从这头坐到那头,拿着手机导航,战战兢兢的沿着道路去找你的公司,路上遇到很多个男生时,心里很慌张又很担忧,惧怕碰到你,又明明晓得周末你不在公司,但其实又等待着能遇到你,我,不断都是这样纠结着,然后,默默的遗憾。

世界原本就真的好小,我们有着太多共同的好友,很不巧的是,我们经常被拉进同一个群。群里的他们根本都不认识我们,也不晓得我们之间的故事,可我们都比拟爱凑繁华,经常在群里唠嗑。曾几次,他们都随口的猜想,问我们在哪里的时分,我们先后说在深圳上班,然后,有个人就说我,你该不会是他老婆吧,这个时分,我很为难,很心痛。还有一次,他们在说群等级积分,刚好,我们两的一摸一样,然后又有一个人说,你俩真有缘,那一刻,我只是好意痛,无力吐槽。他们都不认识我们,为什么一次又一次的开玩笑,开得我心脏都受不了了。你本人的那个群,也被你同窗拉我进去了,经常能看到你们聊感情,群里那些人根本都是你同窗朋友,所以他们都认识你女朋友,你在群里说你快要结婚了,呵呵,我只是笑笑,伪装不难过,然后,默默的退群。

你们都在深圳,除了不在一同上班,平常都在一同,看到你经常去龙城广场,于是我也爱上了那里,每次去,我都会很认真的看着周边每个我能看得见的人。似乎想看到那张我不断想见却不能见的熟习的面孔,可是,你晓得的,我们,并没有那么有缘。我晓得概率很小,简直为零,可我还是等待着,美妙的梦想着。

有的时分,我想祝愿你们,希望你幸福,即便你的幸福里,没有我的位置,看到你幸福快乐,我也会很开心,也希望多年后你能完成你的理想,在大城市,一切人都喊着你高总,开着豪车,住着豪宅,身边挽着一个既高尚又漂亮的高夫人,后面跟着一男一女聪明心爱的小孩,然后很自豪的跟一切人说,我有一个幸福暖和的家。这是你的理想生活,我不断晓得的,你所追求的东西,即便你真的分开我良久了,可对你的关怀对你的怀念历来没有断过。你的过去,如今,将来,我很分明,也很理解你想要的是什么,只是,我没来得及和你一同完成理想,你就把我换了。那些过去的,我都收藏起来了,只是一碰就痛。

但有的时分,我又觉得本人没有那么巨大,还是自私的希望本人能够过得比你好,能够嫁一个比你美观,比你有钱的家庭,好让遇见你的时分,至少能挽回我当初丢掉的面子,和赢回我该有的威严及自豪,只要这样你才会多看我一眼,觉得我有的时分还是能被你应用得上,能成为你利益上的协作同伴。而我,努力的想让本人变得更漂亮,好让你带给我的伤害不是那么天经地义。可是有时分我又很懒,很懒拾掇本人,也不顾本人的形象。以前是想让你看到更漂亮自信的我,由于你喜欢女孩子装扮得美观一点,可是如今我就算再美观再漂亮,你也见不到我,那我的漂亮又有何意义呢?

我总是这样的,很矛盾,很纠结,希望你好,又觉得不甘心,然后希望本人比你更好,但又真的是不断在等待你变得更好,我不晓得为什么本人会这样,也不晓得这是什么心理。那么久过去了,好就良久都没有见你了,也不晓得你变成什么样子了。偶然登你同窗的扣扣能看见你的动态,有看到你的照片,觉得成熟了很多,但是在我心里还是把你定位得很高很好,那些印象都是好的,似乎忘了你给过我狠狠的伤害。有看到你也进过我的空间,看到过我的照片,不晓得,你看到的时分是什么觉得,是变漂亮了?还是变成熟了?当然,我很在意你的见地,可是你历来都是不留痕迹的只是路过,不留下一丁点东西,即使是这样我也都满足了。

与其说我聪明,不如说我傻,傻傻的理解到你一切的信息。晓得你有艰难的时分,我跟着难过,晓得你开心的时分,我还是本人一个人难过,看到你们幸福的时分,我还是羡慕得难过,总之,就是很难过。你的一举一动都影响着我的心情,说不出你有什么优点,也说不上你有什么值得我这样子执着,我真的不晓得。面对别人的抚慰,我只能装作听进去,然后,诈骗着他人,也诈骗着本人,说,这绝对是最后一次提起你。可,我心里晓得,永远都没有最后一次,不晓得无数次之后的哪一次才会是真的最后一次。

想起那些事情之后,还是有很多遗憾。遗憾本人为什么等你们交往了那么久才晓得你们早在一同了。假如我早些晓得,我能否还有一点点希望,至少我还能够还有理由还有时机挽回我们之间的感情,至少我还能够努力。可是那么久之后,你们早曾经稳定了,我没方法也没时机也再没有可能了。同样,我也懊悔,懊悔为什么和你在一同的时分不成熟,不了解你,总是很任性。越是想得到你的关怀,越是把你推得越来越远。我懊悔,那次把我和你的事情通知李钰兰,之后让你那么厌恶我,以至是躲着我。假如不是由于我一时的激动,或许我们还能够以朋友老乡的身份呈现在彼此的生活里,可是,如今不能了,只能是比生疏人还生疏。

我不晓得,我们的以后,谁会更幸福一点,我也不晓得,我们谁会更侥幸一点,或许是你吧。在我的感情路上,很多时分都是在痛苦中渡过,吵架,生气,闹矛盾,呵呵。只要和你在一同的那段时间才真正觉得爱情其实真的很美妙,挤公交我都觉得是件特别幸福的事。吃饭的时分也很有胃口,觉得吃什么都是甜甜的,而且那个时分你总是说要我吃胖一点,每次吃饭的时分你就偷偷的给我加饭,逼着我吃,那一刻,我好幸福。上楼梯,鞋带散了,那个时分的鞋子是一根布带绑着脚的那种鞋子,你就尊下来帮我系鞋带,我很打动。

有一次,我看了你的手机,看到你和一个女孩子的合影,我就追问你是谁,我问是不是你初恋女朋友,你只是说了声不是,之后也没说是谁。这件事,我不断心里不舒适,直到昨天,我登了你同窗的扣扣看到有一个叫你弟的人给你评论说说,我猎奇就点进看了一下才发现,原来那个人是你姐。果真我在她空间看到了你的那张一摸一样的照片,你们两姐弟长得仿佛,还看到了和你姐夫一同的照片。真希望上面能有我,可是,这只是希望。假如我们还能有联络,我一定第一时间给你解释,说我晓得那个是你姐。

我也晓得,你是个爱自在的人,你不喜欢他人管着你,可是我太在乎你了,太惧怕失去,所以我就像侦探一样天天盯得死死的。而你又喜欢说谎,所以,所以我们真的没方法再一同下去了。可能你厌倦了,也厌弃我了,间隔也远了,也或许你历来就没有把我当真过。我不的确,我在你心里是一个什么样的角色,是老乡?朋友?前女友?生疏人?还是历来都没有在你的记忆力存在过?不晓得,不肯定……

将来有万种可能,不晓得我们会各自变成哪一种可能?是富贵还是平凡?谁都不晓得,谁也不肯定,惧怕的是,在不知不觉中,就耗尽了最后的青春,而那个像爱你一样深爱的人还是没有呈现,然后,我就嫁了。

尘封的爱情

没有了

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